衝突関係

衝突関係は、自分の主導機能の要素が相手の脆弱機能に、創造機能の要素が相手の規範機能に入る組み合わせです。相手から見ても同じ対応なので、どちらから見ても同じ関係です。2人は対角のクアドラに属し、大切にする4つの情報要素(価値要素)が1つも重なりません。自分がILEなら、相手はESIです。

特徴

衝突関係は、16の関係の中で最も噛み合いにくい組み合わせとされています。ですが、はじめから反発し合うわけではありません。離れて見ているうちは、自分に無い力を持つ相手として、新鮮に映ることが多いようです。

一方、距離が縮まると様子が変わります。アウシュラ･レイニン･フィラトワ･グレンコの4人は、近づくほど衝突が起きやすくなるという点で一致しています。しかも悪意からではなく、ふだんの言葉や親切が相手を傷つけてしまうことがあるとされています。

また、同じ出来事が2人にはまったく別のものに見えることもあります。レイニンの挙げる例では、友人が訪ねてきたとき、ILEは人との交流を喜びます。一方、ESIの目に入るのは散らかった部屋と洗い物です。一方が気にかけていることを、もう一方は気に留めないので、「私の問題を無視している」という不満が生まれやすい関係です。

そのうえ、困ったときに助け合うのも難しいとされています。グレンコは、相手の苦手な仕事を代わりに引き受けられない関係だと書いています。ストラティエフスカヤによれば、衝突の相手は、長所よりも欠点のほうに目が向きやすい相手でもあります。

ですが、フィラトワは、距離を保った衝突関係は支え合う形にもなると書いています。離れた位置からなら、自分に無いものを持つ相手として認め合える関係とも言えます。

付き合い方のコツ

付き合い方の基本は、近づきすぎない距離を保つことです。アウシュラは、感情を抑えて礼儀正しくふるまい、深入りしない「安全な距離」を保つよう勧めています。レイニンの答えにある釣り仲間のように、会う場面が限られていれば、おだやかに付き合えることが多いようです。

一方、家族や共同の仕事のように近くで関わるときは、グレンコの勧めが参考になります。役割と分担を先にはっきり決め、決めた計画どおりに進めます。家事は分担しても、同じ作業を2人並んでしないほうがよいとされています。思いつきの工夫やサプライズも、相手には負担になりやすいので控えます。

また、冗談で場を和ませるのはよいのですが、皮肉は避けます。緊張が高まったら、言い合いを続けるより、別の部屋に移るなどしていったん離れるようにします。

創始者のアウシュラは、『ソシオニクス入門』で衝突関係を「紛争的関係」と呼び、その特徴をこう書いています。

上の引用にある「安全な距離」は、深入りせずに付き合える程度の距離のことです。言い換えると、離れているうちは認め合えるのに、近づくと意図しないまま傷つけ合うということです。しかもそれが、いちばん信頼しているときに起きると書いています。

では、なぜ悪意なく傷つけてしまうのでしょうか。アウシュラは、一方が軽い気持ちで出すことが相手の脆弱機能に入るからだと推測し、こう続けています。

つまり、相手を傷つけるのは言葉だけではなく、ほほえみや小さな親切の申し出でも傷つけることがあるということです。出す側にとっては自然なふるまいなので、傷つけたことに気づきにくいとも読めます。

そのためアウシュラは、この関係がうまくいくのは、感情を抑えた礼儀正しさで「安全な距離」を保つときだけだと書いています。

レイニンは『ソシオニクス: 類型論･小集団』の質疑応答で、衝突関係の友人とは喧嘩をしないという質問に、こう答えています。

レイニンの答えを平たく言えば、衝突は、一緒に暮らすような近い関係の中で起きるということです。釣りに行くだけの友人となら、衝突の起きない場面だけで付き合えているという見立てです。

レイニンはまた、衝突関係の夫婦を例に、同じ出来事の受け取り方の違いをこう書いています。

上の引用にある肯定的強化は、うれしい手応えのことです。例えば、ILEの夫は友人の来訪を人との交流が深まる出来事として喜び、ESIの妻は後片づけの手間として受け取ります。同じ場にいても、2人が気にかけることが重ならないため、「無視された」という不満になりやすいと読めます。

フィラトワは『ソシオニクスの鏡の中の人格』で、『風と共に去りぬ』のスカーレットとメラニーを衝突関係の例に挙げたうえで、実生活についてこう書いています。

言い換えると、距離を保ったままなら、衝突関係でも支え合う関係になりうるということです。ですが、結婚などで距離が縮まると衝突は避けられず、離婚に至ることも多いと書いています。

フィラトワは、距離を保った衝突の相手には、自分に無いものを見て賞賛することがあるとも書いています。

ストラティエフスカヤは『お別れしないために』で、双対関係と衝突関係の相手を並べて、こう書いています。

ここでいう双対者とは、双対関係の相手のことです。双対の相手が長所を高く評価するのとは反対に、衝突の相手は欠点に目が向きやすいという対比です。

ストラティエフスカヤは、ILEとESIの衝突関係を扱った文章で、関係の初めの段階をこう書いています。

関係の初めは、欠点よりも互いの長所のほうが目に入るということです。アウシュラの「安全な距離」やフィラトワの観察と同じく、離れているうちは認め合えるという見方で、研究者のあいだで一致しています。

ストラティエフスカヤは、衝突の相手に合わせるのは望んでも非常に難しく、事実上不可能な場合があるとも書いています。

グレンコは『64の肖像』で、衝突関係の始まりから緊張が高まるまでの流れを、こう書いています。

つまり、はじめは相手が強く印象に残り、担当が分かれていれば和やかに付き合えるということです。ですが、一緒に作業するうちに相手のふるまいに戸惑い、苛立ちがたまっていくと書いています。そこで距離を取らないと、衝突につながりやすいとされています。

さらにグレンコは、この関係のいちばんの難点は実際に助け合えないことだと書いています。自分の苦手な仕事を相手に代わってもらえず、外からの攻撃に対して互いを守れないからです。

自分の8つの機能の要素が、相手のどの機能に入るかを並べると次のとおりです。

グレンコは『64の肖像』で、関係ごとに「関係を強めるための推奨事項」を置いています。衝突関係については、次のように書いています。

まず、近くで関わるときは役割を厳しく分け、決めた計画どおりに進めるという勧めです。決まりごとで動けば神経質さが抑えられ、たまった力を家事や外での余暇に向けられるとしています。

グレンコは続けて、ユーモアの使い方と離れ方をこう勧めています。

冗談で互いを元気づけるのはよいものの、皮肉は避けるようにとしています。緊張が限界に近づいたら、別の部屋に移るなどして、その場を離れるという具体的な勧めです。

さらにグレンコは、家事の分け方と予定外のことへの向き合い方について、こう書いています。

上の引用にある仲介者は、2人のあいだを取り持とうとする第三者のことです。言い換えると、家事は2人で分け合っても、同じ作業を並んではしないほうがよいということです。思いつきの工夫やサプライズも、相手には否定的に受け取られやすいとされています。

衝突関係は、自分の主導機能と創造機能の要素が相手の脆弱機能と規範機能に入る関係です。呼び名は研究者でほぼ同じです。アウシュラは「紛争的関係」、ほかの研究者は「衝突関係」と書いています。研究者に共通するのは、離れているうちは認め合い、近づくと悪意なく傷つけ合うという見方です。ですが、支え合えるかどうかについては見方が分かれます。フィラトワは距離を保てば支え合う形にもなると書き、グレンコは互いの苦手な仕事を代わりに引き受けられない関係だと書いています。